ヘラヘラするしかない
最近本当にやんばいなあ
私
と ずっとわかっていたことを
大人から言われてしまうと
キャパオーバーして苦しくなるな
わかっていて
どうにかしようと
これまで 何度も頑張ってきた
つもり だったのかな
ただの おままごと だったのだろうか
正しい あるべき 家族
母親 父親 弟 いとこ
そして 友達
血が繋がっている他人
繋がっていない他人
どちらとも どうコミュニケーションをとるのか
世間の人たちは どのようにしているのか
何が普通なのか 知らないから
困る
人との距離感
自分勝手な妄想
すごく自由になりたいのに
もしくは自由であるのに
私は一歩も動けないままだ
中身が空っぽだから
誰かに助けられないと 生きられない
自立する気がないんじゃないか
貴方は一人で たくさんの人と協力して
生きていかないといけない
知ってるんだ、そんなこと。
ヘラヘラしてるよね
私
ヘラヘラするしか ないんだよ
じゃなきゃ
苦しくて苦しくて
何も食べられなくなって
しんどくて
悲しいんだよ
せめて
笑っていたい
どんなに辛くても
でもやっぱり
なんやかんやで
「自分を好きになったその先で笑おう」
なんだよな。
表面に感情を出せない私たちは
どこかで望んでる。
心の底から 自分を愛して
そして誰かを愛して
幸せだと 笑える日を
昨日
Buzz cut sheepというバンドから
沢山のメッセージを受け取った
あんなにも、ステージからメッセージが届くバンドは他にいないんじゃないか
と思ったり…
本当 異常なかっこよさですよ。
早いうちに またライブに行きたいです
たくさんの勇気をもらいに。
ネガティブな日常
最近ブログを書く頻度が減ったのは
それほど 日常に思うことがなくなったから
専門学校も 春休み
バイトも言うほどしていないし
始めようと思ったけれどね 居酒屋バイト
気づいたら左腕が人様に見せられない感じに
なってしまっている人間だし
あ、面接落ちたかなって思ってたから
割とメンタルに来ることがあって
バイトするために我慢してた分
やってしまったから
結局色々 延長。
さらに暇。
四月から全て始めようと思い
今のうちに 遊び誘ってくれって
友達が多くいるアカウントで呟いたけど
唯一の友達に3月空いていないと言われた
他の人も自分は友達だと思っていたけど
向こうはそんなに重要な人間じゃないみたい
そんな感じがする
私ってこんなに友達いなかったっけ。
さらに孤独になった
好きな人の事も考えるけれど
色々怖くなって
考えるのをやめた
好きな人は ポジティブが好きで
自分を傷つける行為は気持ち悪がる
そんな人なのに
こんなのでいいのかな
好きって言って いいのかな
受け入れてくれないよ
もし 好きな人の前の私を
好きでいてくれても
全部を言う必要がなくても
結局 いつかはボロがでる
そんなもんなのに
私はすごく好きでも
貴方は 違うでしょ、きっと。
ベクトルの長さと向きが
同じだったら いいのにな
私はいつでも下向きで
あなたへ 向き合おうとしてなかったみたい
自分が大事で 自分が大好きで大嫌いで
なにも 認められないやつみたいだよ
人と2人きりで話していると
嫌われないかな
今言ったこと 大丈夫だったかな
あ、しまった、やってしまった
あれ？私の声 届いてない…
難しくって すごく
考えすぎて
いつもいつも 疲れちゃう
だから ご飯行こうねって言われても
怖くて行けない
みんな 裏でなんか思ってそうで怖い
どうしてこうも
生きるのが下手くそなんだ
しんどいな。
今日の曲
Lyu:Lyu "Seeds" (Official Music Video) - YouTube
最近ハマってるんだよ
出会えてよかったバンド
今はCIVILIANという名前？なのかな
救われた気がした。
私は自分がネガティブで
それを吐き出せないから
そんな不器用な性格だから
聴いてるだけで
自分が吐き出しているイメージが湧く
好きですね
もう3月じゃん
あれ、気付いたら3月になってた…。
こんにちは。
憂きチです。
最近、スーパーハイパー引きこもりで
アニメ消化とゲームばかりしています
この間は、クズの本懐を一気見して
正直 病んだ
ちょうど主人公の花火ちゃんと
家庭環境がすんごく似ていたり
麦みたいな相手が一時期いたり…
麦が花火に思っていたことを
実際に言われたことがあったりと…
1話からずっと
泣きながら見ていました
これは…。
漫画全巻アニメ全巻買うしかないですよ…
本当その日、過去がぶり返して
泣きすぎて寝れなくて
過呼吸になりかけて苦しくなったりして
やばかったけれど
あんまり人前で感情を出さない私にとって
こういった負の感情を外に押し出してくれる作品とか
存在がとっても大事だなと 思う
いつもいつも 苦しくなって
爆発しちゃうんですよねえ
だから 本当、スッキリした。
心が苦しくなるような作品を
たくさん観たいなあ
今日の曲
ちょっと病んでる感じとか
重い感じとか
そういう人の黒い部分が出てて
本当好きなバンドです
すきなひと
最近、ブログの更新が
不定期になってきた。
まあ、ブログだもの
書きたい時に書きますよ。
今日は 好きな人について
1人で勝手につらつらと話そうと思います
好きな人と話している時
隣にいる時
今まで感じたことのない 安心感 がある
最初は 上手くいかなかったけれど
夏休みに会う頻度が減って
友達みたいな 関係になった
そこから なんだかんだ たくさんお話をするようになって
そしたら なんとなくだけど
前よりも 関係が順調に前に前に
進んでいっている 気がしていた
学園祭では 念願のツーショットも撮ったりして
中高女子校で過ごした 私にとって
はじめての 恋愛的な 青春を感じさせてくれた
彼が仕事をしている姿を見るのも好きで
不思議と 嫉妬 という感情もわかなかった
なんとなく
彼も 私を見てくれている気がしていたし
この先 きっと一緒になれるかもな
って思っているから
勘違いかもしれないけれど
上手くいっていて
信頼していたからかも しれない
唯一 自分の本音や 人間関係のことを
話せる相手でもあったし
本当に辛い時には 友達を通じて呼んでくれて
暇だから と理由をつけて
長々と話しを聞いてくれた
その日は久し振りに途中まで一緒に帰ったりして
居心地の良さを 再確認した
最近は バレンタインという 恋愛のイベントが
あったので もちろん メッセージ付きで渡した
手作りのクッキーやマカロンを喜んでくれて
とっても嬉しかった
それくらいの時から
向こうからの距離感が すごく近くなって
かなり 驚いている
上手くいってる！きゃぴ！
と喜んでいたのは確かだけれど
ここまで上手く行ってしまうのが
正直 少し怖かったりもする
でも それだけ想い合っている というのが
私のただの妄想ではなく事実なんだよ
ということなんだろう
けれどね
相手は 講師ではないし
私も もう今年２１になる
問題はないけれど
周りの人には どう映るのだろう
結構 私は あの人が好きなんです！
って周りの友達や 大人に言っている
知ってる人から見たら
「そういう風」にしか見えないよな
と思いつつ…
嬉しい…。
そこは 素直に喜んでしまうし
多少 デレデレしてしまいます
あと1年 長いなあ
あっという間だよ とはみんな言うけれど
ほんとかな？
今日の曲
わからないことが多すぎる
愛されすぎて 愛され方がわからない
どうして お母さんは
そんなにも僕のことを 許してしまうの？
僕が
もう車校やめたい！あと1回行ったらやめる！
と言えば
免許あった方がいいよ といいつつ
「 まあ、好きにすればいいけど笑 」
許しの言葉が 僕を縛る
ずっとずっと
好き勝手に 過ごしてきたと思ってた
色々なことが 許されてきた
けれど
ならばどうして いまぼくは
進路を間違えたと思っているの？
お母さんが探し出した
「 アンタが好きそうで就職先がある学校 」
なんかに通っているの？
僕の好きってなに？
本当に 貴方は知っているの？
ずっとずっとずっとずっとずっとずっと
僕が志しているものを 知っているの？
どうして僕の周りには
夢を 否定する人達しか
いなかったのだろう
結局。
許すことにより 完全にコントロールされていた
保護者が望む通りの 進路に
許されないと 何もできない人間になってしまった
ただの従順な犬だ
だから 肯定されるのに慣れてなくて
肯定されたいのに
されることを 変に嫌う
否定され 相手の思いに応えて
生きていることの許しをもらいながらしか
生きていけないんだ
私の
私の人生なのに。
親が無意識なのが1番怖い
きっと私は
正しい人間関係を築くことが難しい
そもそも人間関係に正しいとかあるのか
知らないけれど
あと
私が急に朝起きれなくなったりで
引きこもりになった時
睡眠の病院にしか連れて行ってくれず
結局なにも解決しなかった
睡眠障害とかではなく
精神的な問題だったから
当たり前
今も 治らずに
元気な時と 起きれず罪悪感で苦しむ時期を
何度も何度も繰り返して
胸がはち切れそうだ
家族はきっと
私にひどい自傷癖があったことも
今も時々ぶり返してたくさん傷を増やしてしまうことも
知らない
もう
1人で 解決しよう。
どうにかして
自分を取り戻さなきゃ
今日の曲は
なしですね
突然書きたくなったので
書きました
ただのクズの戯言だと
受け流してください
明日のバイトの面接
なんとかなりますように。
プライド人間
最近 ようやく溜まっていたアニメを消費し始めた
きっかけは 大好きなアプリゲームである
アイドリッシュセブン のアニメ化
二階堂大和が大好きで
お兄さん信者です
ちょっと 闇のある キャラクターが好きなんです
だからRe:valeの2人も好きですね。。。
あと アプリの方の話を読み進めていたら
ZOOLの狗丸トウマ とかも 好きです
まあそんなことは さておき
最近見ている 少し前のアニメは
一人一人の王子に 悩みがあり
そして個性があり
それを 最初っから否定せず歩み寄り
理解しようとする 優しいハイネ先生
レオンハルトがすごく可愛いなあと 思いつつ
今の ワタクシを見ているようだと思い
ブルーノの努力をする姿は
昔 ワタクシが中学受験をしていた時のようだ
と思い 結構のめり込んでしまいます。。。
ワタクシは とってもプライドが高い
それは 弱い自分を隠すためのもの
とハイネ先生は言っていた
たしかに
ワタクシは すごく弱い
それを守るために 高い高い 壁を
自分の周りに作って
狭くて 暗くて 息の詰まる場所を
自ら作っている
プライドが エベレスト級 というのは
そういうことだよな
自分を守ろう 守ろう 。。。
そう思って 他人と深く関わることをやめた結果
自分の首を絞めるような
生き方しかできなくなってしまった
でも その壁を無理やりよじ登って来てくれたり
ワタクシから 壁を壊して 関わると
弱い部分に 優しく触れられるだけで
すぐに泣いてしまう
息が苦しくなるくらい
嬉しいのか 悲しいのか 恐ろしいのか
よくわからない感情に襲われて
泣いてしまう
本音を言うのが怖い
嘘ばかり吐く
ずっとずっと
そうやって笑顔の仮面をつけたまま
過ごしていって いいのだろうか
家の中でも ずっと
ワタクシの 心を開いてくれて
弱くても だいじょうぶだよ
だいじょうぶ
弱くても だいじょうぶ
無理に強くならなくても
君は 弱くて 強いんだよ
そうやって 認めてくれる人が
お家に いてくれたらなあ
今日の曲
Shout it Out 「道を行け」 LIVEミュージックビデオ - YouTube
青い青い青い
同世代のバンド
すごく勇気をもらっています いつも
生きにくい性格
俺が出来たから お前も出来るだろ
んなわけあるか
その人とは 育ちも違えば 性格も
メンタルの弱さも 根本的な考え方も
体力も 性別も 違うのだ。。。
ワタクシ にとって
死ぬほど頑張らないと出来ないことを
普通にやってのけることを
当たり前だと 思わないでくれ
たとえば
友達を信じる
朝起き上がる
電話は出る
自分の夢を公言する
飛行機に乗る
ポジティブに考える
お前は出来るだろう
でも ワタクシには難しいことなんだ
どれだけ 葛藤があって
どれだけ 考えてばかりで
モヤモヤしてばかりで
苦しいとわかっていても
そういう風にしか 生きられない
不器用すぎる生き方を
認めてほしい
そんなんじゃ 社会人として
生きていくことは 難しいよ
そんなの わかってるよ
だから なるべく自分に合った
バイトや 仕事を 探し続けているんだよ
探しても探しても わからないから
とりあえず 好きなものを極めてみようと考え始めて
最近はずっと ギターの練習をしている
ギターを真剣にやろうと思ったのは
ずっとやりたかった っていうのもあるけれど
好きな人に 他人に依存しないには
趣味を作ったらいいんじゃない？
と 言われたから
続けてみたら
やった分 成果は出て
出ないな どうしたらここ 弾けるようになるのかな
って つまずいても
好きなことだから 折れない
趣味を 持たせてくれた
好きな人 ありがとう
ワタクシは あなたのおかげで
今 楽しい気持ちで生きているよ
かなり 引きこもってるし
周りにも 迷惑をかけてしまっているけれど。。。
好きな人の 話
また 書くと思います
たくさん 書きたいことがある
今日の曲
あなたとなら 死んでもいいと
僕の命が 今も鳴いている
聴いた瞬間
ハッとした
突き刺さるような 声
感情が 感情を揺さぶって
胸がギュッと 熱くなる
そんな曲
